Humor..?

En fin.. puesto que se me dan mal los chistes no bien elegidos.

Una frase oída en una entrevista a francisco pizarro:

En la antigua unión soviética (URSS) la gente hacía como que trabajaba y el estado como que pagaba.

Muy bien, querida, vas progresando muchísimo. Esta vez solamente has estado media hora hablando por teléfono. ¿Quién era?
- No se. Uno que se había equivocado de número.


¿Puedes darme un ejemplo de dilatación producida por el calor?
- Los días, porque en el verano son más largos.


El señor Gómez llega una hora tarde al trabajo. Trae la ropa sucia y algo rota, hematomas en la cara y un brazo escayolado.
-¡Son las diez de la mañana!- le grita su jefe, fuera de sí - Se supone que tenía que estar trabajando a las nueva y son las diez. ¿Qué le pasó?
- Lo siento, jefe, pero es que me he caído por una ventana desde un décimo piso.
- ¿Y eso le ha llevado tanto tiempo?



Un tipo choca con su Ferrari y cuando está en la sala de operaciones recobra la conciencia y dice:
- Mi Ferrari, mi Ferrari...
El médico le dice:
- Pero hombre. ¿Como puede pensar en su Ferrari cuando ha perdido la mano izquierda?.
El paciente comprueba que es cierto lo que le ha dicho el doctor y de nuevo comienza a lamentarse en voz alta:
- ¡¡¡Oh, no!!!. ¡Mi Rolex!. ¡He perdido mi Rolex!



En la sala de espera de una clínica de lepe hay un cartel que dice:
- Se ruega a los pacientes que mientras esperan no intercambien síntomas, porque después resulta muy difícil hacer los diagnósticos.


Perlas de exámenes -

1.- La alcachofa tiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás.

2.- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.

3.- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1.400 m. de distancia.

4.- De pintores famosos:
Un alumno cita a Mickey Angel
Otro menciona como pintor famoso a Leotardo da Vinci.

5.- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por el gallo.

6.- Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos.

7.- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el once de Septiembre.

8.- Carlomagno se hizo castrar en el año 800.

9 .- China es un país muy poblado, con más de mil millones de habitantes por kilómetro cuadrado.

10.- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos.

11.- Clovis murió al final de su vida.

12.- El mercurio tiene una densidad tan alta que un kilo de mercurio pesa casi una tonelada.

13.- Los conejos se reproducen muy rápido. Tienden a hacerlo a la velocidad del sonido

14.- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores.

15.- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.

16.- Los niños nacían a menudo a una edad muy temprana.

17.- La climatización es una calefacción cría con gas, aunque igual es lo contrario.

18.- Para conservar mejor el hielo hay que congelarlo.

19.- Los estadounidenses van a Misa a menudo por que los protestantes son muy católicos.

20.- Las fábulas de Lafontaine son tan antiguas que se ignora el nombre de su autor.





- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- ¡¡A mi también!!
- ¡¡Alto!!, que ya estamos empezando a llenarla...



El capitán tartamudo va con sus hombres a la conquista de una parte de América.
- Cu-cu-cu-cuando yo les di-di-diga ti-ti-ti-tierra, os ti-ti-ti-rais to-to-to-dos al a-a-a-agua.
Al cabo de un rato se oye al capitán:
- Ti-ti-ti-ti-...
Y todo el mundo se tira al agua:
El capitán termina la frase:
- Ti-ti-ti-burones



- Soldado: ¡¡ Ice la bandera!!
- Pues le ha quedado muy bonita, señor.



En la peluquería.
- Buenas tardes - Buenas tardes ¿Qué desea?
- Me gustaría que me cortase la patilla izquierda dos centímetros más larga que la derecha, el flequillo como una montaña rusa, un corte con forma de estrella de doce puntas detrás y una especie de cortafuegos en la parte superior.
- Lo siento, pero eso es imposible.
- ¿Y cómo te arreglaste para hacérmelo la última vez que vine?




Algunas cosas que nunca sabrías si no fuese por las películas.


01.- Si alguien te persigue por una ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del Desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.
02.- Todas las bolsas de la compra en un supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
03.- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color, aunque la protagonista haga submarinismo.
04.- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y además sirven para desplazarse hacia cualquier parte del edificio.
05.- Si tienes que recargar una pistola, siempre dispondrás de munición, aunque vayas desnudo.
06.- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán será suficiente.
07.- La torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de París.
08.-Un hombre valiente no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se quejará siempre que una mujer intente limpiarle las heridas.
09.- Si ves que en un momento dado dos hombres transportan un cristal de considerables dimensione, en breves instantes alguien va a atravesarlo.
10.- Si hay que pagar el importe de un viaje en taxi, no hay que buscar un billete en la cartera, bastará con sacar al azar las monedas que tengas en el bolsillo, y siempre será el importe exacto.
11.- El comisario de policía siempre destituirá al mejor detective, o le dará 48 horas para terminar el caso.
12.- Con una sola cerilla o un encendedor se podrá iluminar bastante bien una habitación, por muy grandes que sean sus dimensiones.
13.- Todos los habitantes de pueblos y ciudades medievales tendrán una dentadura perfecta, salvo que sea un malvado.
14.- Toda persona que sufra pesadillas, se incorporará violentamente en la cama y tendrá el rostro sudoroso.
15.- Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
16.- Las persecuciones en automóvil serán preferentemente cuesta abajo y en recta, aunque será necesario girar violentamente y en ángulo recto a derecha o izquierda cada cierto tiempo.
17.- Durante una pelea de artes marciales, si tus enemigos te superan ampliamente en número no importa, ya que te irán atacando de uno en uno. Todos esperarán, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
18.- Toda bomba que vaya a explotar tendrá un temporizador, para que puedas ver - en números rojos y grandes - el tiempo que falta para que se produzca la explosión.
19.- Cuando el protagonista encienda un televisor, los informativos estarán dando una noticia relacionada con el.
20.- Como atajos gubernamentales y dobles declaraciones de renta, siempre hay un a motosierra a mano si se la necesita.


1- En un autobús lleno de bizcos, el guía dice:
- Si miran ustedes a la derecha, a la izquierda verán el Museo del prado.

2.- ¿Por qué se construyeron muros alrededor de los cementerios?
- Debe ser que la gente se muere por entrar.

3.- Epitafio de un hipocondríaco: "Ya os dije que yo tenía algo".

4.- ¿Por que la torre de pizza está inclinada?
- Por que tuvo más reflejos que las torres gemelas.

5.- Dos locos van montados en un autobús que los lleva al manicomnio y le dice uno al otro:
- ¿Has visto lo rápido que pasan los árboles?
- Sí, la próxima vez tenemos que venir en un árbol en vez de en un autobús -





Ley de Engli para las máquinas eléctricas:

1.- Funcionará mejor si lo enchufas.

2.- Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tal vez tengas que atornillar de nuevo todos los que habías sacado.

3.- En general, las averías vuelven a manifestarse cuando se tiene la seguridad de que ya todo estaba resuelto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.

4.- Si un equipo se avería, lo más seguro es que se haya roto la pieza más cara.

5.- Si dos cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera que elijas fundirá los plomos.

6.- La experiencia aumenta de forma proporcional al número de componentes que uno estropea.

7.- El soldador es un aparato que obstinadamente se vuelve donde es seguro que algo se queme.

8.- La posibilidad de recuperar rápidamente una pieza pequeña que te ha caído en la mesa de trabajo o en el suelo, es inversamente proporcional a la importancia que tiene esa pieza para completar el trabajo.

9.- Un circuito que no debe oscilar, entrará en oscilación a la primera de cambio.

10.- Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos. Siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.



Sabes que estás llegando a la mediana edad cuando...

Todo te duele y lo que no te duele con frecuencia no funciona bien.
Cuando te olvidas algunos nombres, después algunos rostros y mas tarde el subir la cremallera.
Cuando tienes ganas pero a veces no recuerdas de qué.
Cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando a que se te pasen.
Cuando el médico te recomienda hacer ejercicio al aire libre, y te metes en el coche y conduces con la ventanilla abierta.




- Yo antes era un persona vanidosa e insoportable.
- Y ¿Ahora ya no?
- No. Ahora ya soy perfecto.


Un matrimonio están viendo la tele en el sofá. Ella con su bata y sus rulos y el con camiseta, bermudas y una cerveza en la mano.
- Pepe, llevamos treinta años casados y nunca me has comprado nada.
- Perdona, no sabía que vendías algo..


Están unos amigos jugando al golf. Uno de ellos tarda mucho en tirar. El otro le pregunta:
- Pepe. ¿Por qué tardas tanto?
- Es que mi mujer me está mirando desde el bar y quiero que el golpe sea perfecto
- Por favor, hombre. Tu sabes que a esa distancia no tienes ninguna posibilidad de matarla.


En una boda un comensal comenta con alguien que tiene al lado:
- ¿Se fijó en lo horrible y fea que es la novia?
- ¡Oiga!, no diga eso, que es mi hija.
- Usted perdone, no sabía que usted era su padre.
- No yo no soy su padre... soy su madre.



Chiste que circula por argentina sobre Cristina Fernández

Cristina Kirchner de visita por suiza, se reúne con el presidente de ese país. La presidenta le presenta a sus ministros, el ministro de Justicia, el ministro de Educación, el ministro de Salud y así sigue.

Llega el turno del presidente de suiza, que comienza las presentaciones, el ministro de Economía, el ministro de Justicia, el ministro de Marina...
Ahí Cristina se empieza a reír a carcajadas y dice:
- ¡¡¡Disculpe presidente pero ¿Para qué tienen un ministro de marina si no tiene mar?!!!
El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de Salud, de Justicia y de Educación, yo no me reí, Sra.


-¿Tú sabes francés?
-Yes.
- Pero eso es inglés..
- ¡Leches!, a ver si ahora también se inglés.



Cartel en un bar: "Si bebe para olvidar, haga el favor de pagar antes de beber"


Un hombre le pregunta a un borracho:
- Usted. ¿Por que bebe tanto? - Por venganza
- ¿Como que por venganza?
- Si. El vino acabó con mi padre y yo he decidido acabar con el vino.



Un hombre lleva un rato con los ojos cerrados delante de un espejo, por lo que su mujer le pregunta:
- ¿Se puede saber qué haces?
- Estoy intentando saber qué aspecto tengo cuando duermo.


- No tengo fe en mi médico.
- ¿Por qué?
- Porque todos sus pacientes están enfermos.


- ¿Podría decirme el modo mas rápido de llegar a la Comisaría de policía?
- Si, mire: entre en ese banco y grite "¡Esto es un atraco!"




Un niño le pregunta a un compañero en el patio del colegio:
- Mi profesora habla sola. ¿Y la tuya?
- La mía también, pero ella cree que la escuchamos.

Juzgar, Clasismo, Homofobia.

Hoy, cumpliendo con mis relativamente aceptadas obligaciones para con la sociedad, surgió un debate con.. un gay.. con el que tengo una ligera relación profesional, y con el que me llevo mas bien que mal.

Creo que lo llamaremos con un sencillo y nombre que permita una rápida referencia.. Z.

Debido a este me planteé seriamente seguir el estilo samaritano (Refiriéndose a la raza.)de habla.. aún que el mío tiende a causar todavía mas encuentros francos contra la opinión mas cercana, que el clásicamente sincero, brusco y exento de matices "argot" samaritano.

La discusión fue debida a que sentía curiosidad por que cursos se daban en una ala algo apartada de un instituto cercano, en el que cuando llegaba hasta nosotros el eco del término de las clases, salían únicamente mujeres y dos hombres probablemente de la misma índole sexual que el sujeto con quien surgió el debate.

Para pensar eso, me basé en su forma de hablar, escuchada en varias ocasiones que pasaba por delante mientras salían de su curso, y por lo que me decía su aspecto visual.


La conversación comenzó dirigida a una mujer quien sabía que conocía a una de las profesoras de ese curso, preguntando "¿De que es ese curso? Yo solo veo en el a mujeres y dos hombres que son...(Mientras dudaba sopesaba mis cuatro posibles opciones en ese momento, que no provocarían un error gramatical: Gays, maricones, mariquitas, homosexuales.) (Pero en ese momento Z se hallaba allí, y a la vez que descartaba las cuatro opciones debido a que iban a poseer un carácter muy.. ofensivo, clasista y demás... así que mirando en derredor lo vi.) .. como Z.

Tras la primera reacción.- Como el estilo de vestir de Z.


Y claro.. terminé siendo acusado de "Buen tipo, me caes bien, pero en el fondo homófobo" .

Y en ese punto se me fundieron los fusibles.

¿Homofobia?.. Sería mi segundo pecado capital moral, tercero si contamos algo bastante extendido aún que con mayor peso pecado en mi caso.. por lo que si, sería mi tercer pecado capital moral.


Y ya estoy bastante cansado de cargar con los dos primeros, así que comenzamos a discutir.

Comencé a explicar que me daba igual que fuesen gays, que lo decía por el estilo de ropa etc etc...

Se unió un sujeto al que llamaremos.. (Abcdefg..)Y(Disculpadme, puedo repasar el abecedario español en menos de tres segundos, pero en la vida me aprenderé la posición exacta de cada letra.).

Y, que me entendía en cierta manera, me decía que venga, me disculpase, hablaba acerca de su padrino gay y que lo besa en cada mejilla cuando lo ve y se abrazan y..

Wait.. no.. ¿What?

¿He pasado de homófobo en el fondo a tan abierta y extensamente homófobo?

Detesto los dobles matices.. a penas los capto a menos que piense un extenso tiempo en la conversación o, sean evidentes.



Y continuó hablando en ese estilo, y yo tratando de explicar a Z en que me basé para decir eso, y tratando de explicar que según como era una persona, incluida su orientación sexual, esto se podía ver en esa persona.. e Y continuaba hablando de que los gays son buenas personas, y yo respondiendo que "Como todos, los hay buenos y malos", y de allí paso a ser a penas una voz de fondo entre Z y yo.

Pero su enfado continuó, la mujer nos dijo que si deseábamos discutir saliésemos del edificio, y le tuve que dar mentalmente la razón, puesto que esto podía extenderse a una gran discusión, que involucrase a muchas mas personas, como un reguero de pólvora a la primera opinión no muy conciliadora.

Al final, tras un tiempo, en silencio, nos fuimos, Z y yo por el mismo lado, y le dije exactamente "Yo admito que es clasismo, pero cuando ves a una persona puedes pensar hasta cierto punto como es".

El admitió que me daba en eso la razón, y dejamos de hablar por ese día.

Y he estado cavilando, puesto que la homofobia y demás formas de considerar a la gente a la ligera, tiendo a encontrar eso bastante despreciable.

Pero claro, yo me basé en el clasismo para esa opinión, viéndome obligado por una sencilla norma "Adaptarte o perecer". En esta sociedad es bastante importante saber juzgar [Correctamente y admitiendo un margen de error según cuantas veces te hayas equivocado u hayas inducido a la equivocación.] a la gente por los mas mínimos detalles.

Ahora, expondré mis razones y cavilaciones con respecto a ello.

Así que pasaré a exponer lo que consideré suficiente como para creer conocer su orientación sexual.

Su forma de gesticular al hablar, los movimientos de su cuerpo, y su estilo de vestir.

Los tres en cierta medida, casi se podrían definir como ligeramente afeminados.


No hablo de tener en el armario doscientas cremas, varias para cada parte del cuerpo, cosa que encuentro algo obsesiva, no amariconada(Término usado debido a que también incluiré al sexo femenino.), si no obsesiva con respecto a su propio cuerpo, cosa que igual pensaría de una mujer con la misma excesiva cantidad de cremas, o lo que fuese.

Claro que no diré que un hombre no debe preocuparse por su aspecto de ninguna manera, puesto que la tendencia actual de la cultura es tender cada vez a un mayor cuidado y preocupación por el cuerpo.

Haciendo alusión a aquel tachado de afeminado por bañarse una vez al mes.

Pero lo que no quiero es que en ningún caso se roce la obsesión con la perfección del cuerpo, puesto que la perfección es imperfecta, debido a que hay una única para cada cosa, y es algo que carece de personalidad propia.



Siempre me he considerado una persona frustrada intelectualmente, que supo hacer una re-inversión y conversión de inteligencia intelectual a emocional e intuitiva, instintiva.

Suelo completar frases de casi todos con los que he tenido relación por mas de dos semanas.

O si no completar, decir en que punto meterá un comentario gracioso, o de que manera reaccionará ante tal situación o en cual momento.

Y eso lo hago comenzando de abajo para arriba, por lo que en seguida tiendo a enfrentarme o juntarme con las personas, por según vea como es la base de la personalidad.

He conocido a personas de pensamientos racistas, en frases de tres significados, de las cuales cuando preguntaba a quienes estaban en rededor, por lo que escuchaba aparentaba solo darme cuenta yo.

A la vez he de hacer alusión a que tengo algo extraño, no se precisamente el que, pero algo en mi provoca que mis relaciones con los demás evolucionen unas.. sesenta veces mas rápido de lo normal, tirando por lo bajo.

Nunca he intercambiado mas de tres frases amistosas con un falso amigo, aún que este aún no hubiese demostrado ser falso.. por dar un ejemplo.



Demonios... claudio, como comprendo las molestias de tu preceptor Atenodoro, por que te concentrases en seguir el hilo de lo que hablabas.

¿Hablaba de perfección, no?

Huhm.. si, creo que si.

Ah no, era obsesión.

En fin.. ahora pasaré a explicar por que esos gestos y ese estilo de ropa me indicaron a pensar en que eran gays[Aún que por el desarrollo de la frase*[Escribí:Clase. De nuevo por equivocación o mas bien por una continua pérdida de la concentración.] hubiese quedado mas elegante haber escrito "Homosexuales" pero bah.. lo escrito, queda escrito, así me de cuenta antes la próxima vez, ya que hubiese cometido ese error oralmente sin posibilidad de auto-corrección alguna.].

Ah.. me he perdido, encontré un sitio con grandes recursos literarios y me he perdido descargando varios libros que necesitaré leer tras terminar Yo Claudio, el dios y mi/su(No recuerdo cual era exactamente ahora.) esposa mesalina.


Ahh.. ¿De que hablaba?

He perdido completamente el hilo..

{Tras leer mas arriba durante unos quince segundos.}

Ah si.. bien, veamos.

Las razones que me llevaron a considerar esos gestos y manera de vestir como evidencia de su orientación sexual, se basa en una premisa sencilla.

Cada uno es como es.

Un racista blanco no se vestirá con una camiseta en la que salga un negro algo famosete que defendió el derecho de los de su color y quería la igualdad.

Y un racista blanco no llevará una camiseta con la fotografía de un blanco racista(Ah perdona.. me he perdido pensando en camisetas... quise decir un negro racista, o que sencillamente defendiese los derechos de los negros, o que sencillamente fuese negro.).


Muchas lesbianas, tienen gestos y aspecto mucho mas masculino que otras mujeres.
Debido a que su orientación sexual es hacia las mujeres, osease, es una orientación sexual masculina.

Y en vez de ser una mujer dominante que trate de acentuar sus rasgos femeninos, ella es una mujer dominante, que trata de acentuar sus rasgos masculinos, debido a que siente una mayor afinidad hacia ellos.

¿Y acaso los gays no son iguales?.. Generalmente tienden a ser mas afeminados (Generalmente, se que hay muchos "metrosexuales"[Termino que caerá pronto en desuso puesto que con los años se volverá una práctica cada vez mas común.] {A menos que el mundo se vaya al garete antes} que sencillamente no son gays, y que se arreglan mucho mas que otros gays que los ves y tu piensas que son hombres, o como he escuchado decir, paisanos hechos y derechos.), por lo que se los puede reconocer de esta manera.

Recuerdo a una vecina, que confundió a la repartidora del Alimerca (Lesbiana) con un hombre,(Un joven.) y ella dijo que se sentía adulada cuando mi vecina se comenzó a disculpar, ya que ese era el aspecto que pretendía tener, no el de un hombre, si no masculino.

Y no tengo mas que decir con respecto a eso..

Me basé en eso, y creo que fui totalmente imparcial con respecto a si importaba de verdad si eran homosexuales.

Y respecto a lo que me importa si son homosexuales o no, si, si me importa, puesto que es un factor.

Al igual que el que sean hombre o mujer, las orientaciones sexuales también son un factor, a parte de la tensión sexual.. también el ser de una orientación sexual u otra, puede también indicar en cierta medida tu reacción o manera de ser.

No tanto como tus modales o tu forma de vestir.. pero sencillamente es un factor mas, por mucho no el mas importante, pero sencillamente un factor mas a la hora de considerar a una persona..

A pesar del gran tabú que haya acerca de considerar que la inclinación sexual y la raza importa.

El caso es que importan.. pero no para mal o para bien, si no que para bien o mal dependiendo de la situación en la que el sujeto se tenga que desenvolver.

Dejando a parte la afinidad instintiva de las personas hacia sus iguales y bla bla bla, de manera evolutiva, es importante nacer con la piel negra donde haya muchos negros, puesto que sencillamente en ocasiones resulta peligroso o malo destacar evidentemente de la multitud...

En fin, que el sexo la raza y la orientación sexual importan, demonios.

¡Si hasta los gustos musicales importan a la hora de considerar a una persona, como no va a importar algo que ha influido en sus relaciones con lo que le rodea durante toda su vida!

Disculpadme...

Si es que alguien leerá esto, pero usaré este sitio en parte para registrar pensamientos parciales y citas que deseo recordar hasta aprenderme cada letra.. por lo que imagino numerosas entradas carecerán de un peso importante ya que rara vez llegan a mi consciencia partes completas, de lo que mi subconsciente está rumiando en ese instante.

"Pero yo pregunto: quien tiende a corregir las costumbres de los hombres, sin atacar a personas determinadas, ¿lo hace por el placer de morder, o para advertir y enseñar? ¿Cuántas veces no me he reprendido a mi mismo mi conducta? Por otra parte, cuando la sátira no omite ninguna clase ni estado, no puede decirse que vaya contra ningún individuo, sino contra todos. Por lo tanto, si alguien se siente herido y grita, o es que su conciencia lo acusa, o teme ser reconocido por culpable.

Ved a Platón, quien al dudar de si meter a las mujeres en la categoría de seres racionales o irracionales no pretendió otrora que indicar la insigne locura de este sexo."

Ambas son del mismo autor, imagino será conocido.

Escuchad mi rezo
Al viento, el tiempo, los dioses y su último templo

Las notas se van haciendo mas tristes cuanto mas las escuchas
Cada vez menos flores celebran la llegada de la primavera

Ahora cada vez que sale el sol, se escucha la inercia
que es lo único que mantiene a los girasoles tras el sol

Las notas suben y bajan, pero cada vez suben menos y bajan mas
las sonrisas aparecen y desaparecen, pero cada vez reaparecen menos

Dioses, mi rezo no consta de peticiones, solo existe con el objetivo
de ser escuchado.