Humor..?

En fin.. puesto que se me dan mal los chistes no bien elegidos.

Una frase oída en una entrevista a francisco pizarro:

En la antigua unión soviética (URSS) la gente hacía como que trabajaba y el estado como que pagaba.

Muy bien, querida, vas progresando muchísimo. Esta vez solamente has estado media hora hablando por teléfono. ¿Quién era?
- No se. Uno que se había equivocado de número.


¿Puedes darme un ejemplo de dilatación producida por el calor?
- Los días, porque en el verano son más largos.


El señor Gómez llega una hora tarde al trabajo. Trae la ropa sucia y algo rota, hematomas en la cara y un brazo escayolado.
-¡Son las diez de la mañana!- le grita su jefe, fuera de sí - Se supone que tenía que estar trabajando a las nueva y son las diez. ¿Qué le pasó?
- Lo siento, jefe, pero es que me he caído por una ventana desde un décimo piso.
- ¿Y eso le ha llevado tanto tiempo?



Un tipo choca con su Ferrari y cuando está en la sala de operaciones recobra la conciencia y dice:
- Mi Ferrari, mi Ferrari...
El médico le dice:
- Pero hombre. ¿Como puede pensar en su Ferrari cuando ha perdido la mano izquierda?.
El paciente comprueba que es cierto lo que le ha dicho el doctor y de nuevo comienza a lamentarse en voz alta:
- ¡¡¡Oh, no!!!. ¡Mi Rolex!. ¡He perdido mi Rolex!



En la sala de espera de una clínica de lepe hay un cartel que dice:
- Se ruega a los pacientes que mientras esperan no intercambien síntomas, porque después resulta muy difícil hacer los diagnósticos.


Perlas de exámenes -

1.- La alcachofa tiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás.

2.- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo.

3.- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1.400 m. de distancia.

4.- De pintores famosos:
Un alumno cita a Mickey Angel
Otro menciona como pintor famoso a Leotardo da Vinci.

5.- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por el gallo.

6.- Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos.

7.- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el once de Septiembre.

8.- Carlomagno se hizo castrar en el año 800.

9 .- China es un país muy poblado, con más de mil millones de habitantes por kilómetro cuadrado.

10.- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos.

11.- Clovis murió al final de su vida.

12.- El mercurio tiene una densidad tan alta que un kilo de mercurio pesa casi una tonelada.

13.- Los conejos se reproducen muy rápido. Tienden a hacerlo a la velocidad del sonido

14.- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores.

15.- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos.

16.- Los niños nacían a menudo a una edad muy temprana.

17.- La climatización es una calefacción cría con gas, aunque igual es lo contrario.

18.- Para conservar mejor el hielo hay que congelarlo.

19.- Los estadounidenses van a Misa a menudo por que los protestantes son muy católicos.

20.- Las fábulas de Lafontaine son tan antiguas que se ignora el nombre de su autor.





- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- ¡¡A mi también!!
- ¡¡Alto!!, que ya estamos empezando a llenarla...



El capitán tartamudo va con sus hombres a la conquista de una parte de América.
- Cu-cu-cu-cuando yo les di-di-diga ti-ti-ti-tierra, os ti-ti-ti-rais to-to-to-dos al a-a-a-agua.
Al cabo de un rato se oye al capitán:
- Ti-ti-ti-ti-...
Y todo el mundo se tira al agua:
El capitán termina la frase:
- Ti-ti-ti-burones



- Soldado: ¡¡ Ice la bandera!!
- Pues le ha quedado muy bonita, señor.



En la peluquería.
- Buenas tardes - Buenas tardes ¿Qué desea?
- Me gustaría que me cortase la patilla izquierda dos centímetros más larga que la derecha, el flequillo como una montaña rusa, un corte con forma de estrella de doce puntas detrás y una especie de cortafuegos en la parte superior.
- Lo siento, pero eso es imposible.
- ¿Y cómo te arreglaste para hacérmelo la última vez que vine?




Algunas cosas que nunca sabrías si no fuese por las películas.


01.- Si alguien te persigue por una ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del Desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.
02.- Todas las bolsas de la compra en un supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
03.- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color, aunque la protagonista haga submarinismo.
04.- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y además sirven para desplazarse hacia cualquier parte del edificio.
05.- Si tienes que recargar una pistola, siempre dispondrás de munición, aunque vayas desnudo.
06.- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán será suficiente.
07.- La torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de París.
08.-Un hombre valiente no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se quejará siempre que una mujer intente limpiarle las heridas.
09.- Si ves que en un momento dado dos hombres transportan un cristal de considerables dimensione, en breves instantes alguien va a atravesarlo.
10.- Si hay que pagar el importe de un viaje en taxi, no hay que buscar un billete en la cartera, bastará con sacar al azar las monedas que tengas en el bolsillo, y siempre será el importe exacto.
11.- El comisario de policía siempre destituirá al mejor detective, o le dará 48 horas para terminar el caso.
12.- Con una sola cerilla o un encendedor se podrá iluminar bastante bien una habitación, por muy grandes que sean sus dimensiones.
13.- Todos los habitantes de pueblos y ciudades medievales tendrán una dentadura perfecta, salvo que sea un malvado.
14.- Toda persona que sufra pesadillas, se incorporará violentamente en la cama y tendrá el rostro sudoroso.
15.- Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
16.- Las persecuciones en automóvil serán preferentemente cuesta abajo y en recta, aunque será necesario girar violentamente y en ángulo recto a derecha o izquierda cada cierto tiempo.
17.- Durante una pelea de artes marciales, si tus enemigos te superan ampliamente en número no importa, ya que te irán atacando de uno en uno. Todos esperarán, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
18.- Toda bomba que vaya a explotar tendrá un temporizador, para que puedas ver - en números rojos y grandes - el tiempo que falta para que se produzca la explosión.
19.- Cuando el protagonista encienda un televisor, los informativos estarán dando una noticia relacionada con el.
20.- Como atajos gubernamentales y dobles declaraciones de renta, siempre hay un a motosierra a mano si se la necesita.


1- En un autobús lleno de bizcos, el guía dice:
- Si miran ustedes a la derecha, a la izquierda verán el Museo del prado.

2.- ¿Por qué se construyeron muros alrededor de los cementerios?
- Debe ser que la gente se muere por entrar.

3.- Epitafio de un hipocondríaco: "Ya os dije que yo tenía algo".

4.- ¿Por que la torre de pizza está inclinada?
- Por que tuvo más reflejos que las torres gemelas.

5.- Dos locos van montados en un autobús que los lleva al manicomnio y le dice uno al otro:
- ¿Has visto lo rápido que pasan los árboles?
- Sí, la próxima vez tenemos que venir en un árbol en vez de en un autobús -





Ley de Engli para las máquinas eléctricas:

1.- Funcionará mejor si lo enchufas.

2.- Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tal vez tengas que atornillar de nuevo todos los que habías sacado.

3.- En general, las averías vuelven a manifestarse cuando se tiene la seguridad de que ya todo estaba resuelto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.

4.- Si un equipo se avería, lo más seguro es que se haya roto la pieza más cara.

5.- Si dos cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera que elijas fundirá los plomos.

6.- La experiencia aumenta de forma proporcional al número de componentes que uno estropea.

7.- El soldador es un aparato que obstinadamente se vuelve donde es seguro que algo se queme.

8.- La posibilidad de recuperar rápidamente una pieza pequeña que te ha caído en la mesa de trabajo o en el suelo, es inversamente proporcional a la importancia que tiene esa pieza para completar el trabajo.

9.- Un circuito que no debe oscilar, entrará en oscilación a la primera de cambio.

10.- Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos. Siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.



Sabes que estás llegando a la mediana edad cuando...

Todo te duele y lo que no te duele con frecuencia no funciona bien.
Cuando te olvidas algunos nombres, después algunos rostros y mas tarde el subir la cremallera.
Cuando tienes ganas pero a veces no recuerdas de qué.
Cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando a que se te pasen.
Cuando el médico te recomienda hacer ejercicio al aire libre, y te metes en el coche y conduces con la ventanilla abierta.




- Yo antes era un persona vanidosa e insoportable.
- Y ¿Ahora ya no?
- No. Ahora ya soy perfecto.


Un matrimonio están viendo la tele en el sofá. Ella con su bata y sus rulos y el con camiseta, bermudas y una cerveza en la mano.
- Pepe, llevamos treinta años casados y nunca me has comprado nada.
- Perdona, no sabía que vendías algo..


Están unos amigos jugando al golf. Uno de ellos tarda mucho en tirar. El otro le pregunta:
- Pepe. ¿Por qué tardas tanto?
- Es que mi mujer me está mirando desde el bar y quiero que el golpe sea perfecto
- Por favor, hombre. Tu sabes que a esa distancia no tienes ninguna posibilidad de matarla.


En una boda un comensal comenta con alguien que tiene al lado:
- ¿Se fijó en lo horrible y fea que es la novia?
- ¡Oiga!, no diga eso, que es mi hija.
- Usted perdone, no sabía que usted era su padre.
- No yo no soy su padre... soy su madre.



Chiste que circula por argentina sobre Cristina Fernández

Cristina Kirchner de visita por suiza, se reúne con el presidente de ese país. La presidenta le presenta a sus ministros, el ministro de Justicia, el ministro de Educación, el ministro de Salud y así sigue.

Llega el turno del presidente de suiza, que comienza las presentaciones, el ministro de Economía, el ministro de Justicia, el ministro de Marina...
Ahí Cristina se empieza a reír a carcajadas y dice:
- ¡¡¡Disculpe presidente pero ¿Para qué tienen un ministro de marina si no tiene mar?!!!
El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de Salud, de Justicia y de Educación, yo no me reí, Sra.


-¿Tú sabes francés?
-Yes.
- Pero eso es inglés..
- ¡Leches!, a ver si ahora también se inglés.



Cartel en un bar: "Si bebe para olvidar, haga el favor de pagar antes de beber"


Un hombre le pregunta a un borracho:
- Usted. ¿Por que bebe tanto? - Por venganza
- ¿Como que por venganza?
- Si. El vino acabó con mi padre y yo he decidido acabar con el vino.



Un hombre lleva un rato con los ojos cerrados delante de un espejo, por lo que su mujer le pregunta:
- ¿Se puede saber qué haces?
- Estoy intentando saber qué aspecto tengo cuando duermo.


- No tengo fe en mi médico.
- ¿Por qué?
- Porque todos sus pacientes están enfermos.


- ¿Podría decirme el modo mas rápido de llegar a la Comisaría de policía?
- Si, mire: entre en ese banco y grite "¡Esto es un atraco!"




Un niño le pregunta a un compañero en el patio del colegio:
- Mi profesora habla sola. ¿Y la tuya?
- La mía también, pero ella cree que la escuchamos.